Gotas amargas resbalan sobre mi rostro y caen, convertidas en color.

Voy a ser breve. 

Nunca he sido el tipo de chica que se cree a la primera las verborreas que le dicen. Podría autodenominarme 'desconfiada y suspicaz'. No suelo 'querer' por que sí y extenderle la mano a cualquiera. Muy vagamente hablando 'escaneo' a los sucios humanos antes de establecer y abrir un enlace con ellos. Pocas veces me dejo llevar por el momento, ¿Por qué? Por que es un juego. Y para que sea un juego, alguien debe salir perdiendo. Para evitar ser yo la que pierda, prefiero mantenerme al margen de una conversación amena y cálida. Suena aburrido, pero así soy, afortunada o desafortunadamente, no pienso como la mitad de ustedes. 

Meses atrás, minotauro, princesa, caí en una trastada mas de la vida. Un mortal me robó la tranquilidad. No se avergüencen de mi, por favor. Desgraciadamente, también soy humana (Estoy tratando de ser menos yo para volverme una completa extraña, algo no humano) y a veces pienso como una.

No quiero relatar la historia, por que mientras escribo, podría descomponer el teclado con vómito y lágrimas y eso no será agradable en lo absoluto. Me limitaré a decir que caí. Como una mosca en una telaraña o un ratón en trampa. Me estanqué en un laberinto del que conocía la salida y del cual no tenía ganas de salir y cuando ya estaba dispuesta a alejarme de él, pensaba que, en verdad, era diferente, y caía de nuevo, regresaba a los callejones sin salida. Así fue incontables veces. Omití todo lo que se hablaba a mi alrededor sobre él. Suprimí sus acciones contradictorias y me sumergí en una ilusión (Dícese de trastorno mental inducido, creado por la excesiva e inherente necesidad de creer en algo); ilusión que me hizo caer en un profundo sueño. Me dormí unos meses y soñé con una idea de relación que no puede ni podrá ser. Que ahora, despierta, puedo decir que no me agradaría tener. Una relación insana.

¿Es muy difícil decir la verdad? Eventualmente las mentiras salen a la luz. Siempre estuve al tanto de todo, hasta da un poco de miedo saber la forma en la que me enteraba de las cosas. Tampoco diré como, no quiero dar ideas. Es incómodo saber y no poder hacer nada. Dicen que si no se conoce el problema, no existe. Pero, cuando se detecta una inconformidad, cuando conoces el problema y encima estás involucrado, no puedes dejarlo pasar y es cuando empiezas a carburar para encontrar una solución.

La solución a esta plaga emocional empezó cuando se cayó la venda que cubría los ojos de mis amigos imaginarios, que murmuraban haberlo sabido desde un principio, pero que me dejaron experimentarlo para que no me quedara con las ganas; luego de mis enemigos imaginarios, que fueron los causantes de haberlo querido de esta forma obsesiva. Luego cayó la de mi alter ego, que muy enojado, lanzaba frases a mi mente y me heria, me lastimó tanto que comencé a llorar; las lágrimas corrían aletargadas, con una presión máxima de tanto que estuvieron contenidas, una explosión emocional. Entre lágrimas y sollozos, se desvanecía la imagen que tenía de él. Al final, pude verlo como realmente es. Ya no lo cubría un manto de palabras, ya no se escondía detrás de la barrera de la duda. Sólo era él. Y debo reconocer, que me gustaba más cuando no lo podía ver.

Ir y regresar; correr, tropezar, levantarte; caer en el mismo error un par de veces, sonreír amargamente y perdonar por encima. Ninguno de estas acciones te lleva a perdonar. Pero aliviana al corazón por instantes.

Fragmento para El Príncipe No Encantador: Me fascinaba la imagen pixeleada que tenía de ti. Te perdoné muchas veces, te ayudé mil veces más. Te toleré cada acción que no me gustaba y las aplaudía, por muy malas que fueran. Estuve ahí siempre, sentada en una esquina de tu cama, esperando que notaras que siempre iba a permanecer contigo. Limpié tu armadura y la cuide, me rebajé a ser plebeya por ti. No me arrepiento de nada, de hecho, gracias, por todo y nada. Te debo el conocimiento adquirido. Tú me enseñaste a combatir dragones y miedos. Me enseñaste a pararme al borde de mi ventana, sin miedo a caer y si caía, levantarme y subir mi torre de nuevo, las veces que fueran necesarias. Pero principalmente, me enseñaste que para jugar se necesitan dos. Hoy, príncipe NadaEncantador, me bajo de tu corcel de juguete y empiezo a recorrer el mundo a pie, sola al fin. Hoy me bajo de tu carrousel emocional para subirme a mi montaña rusa. 

Hoy, pienso retocar mi sonrisa con un color diferente.

Mi solución inmediata a toda mi historia deprimente es someterme a una catarsis, ya quiero deshacerme de todo, de él, de mi. Reinventarme y empezar de nuevo, con otra visión. No estoy enojada con él, estoy enojada conmigo por haber cedido tanto. Si ya me había funcionado mi filosofía de vida que tenía una etiqueta ENORME que decía 'No te enamores', ¿Por qué no obedecer las reglas?  ¿Por vivir? ¿Por dejarme llevar? ¿Por crearme una falsa historia de amor? ¿Por qué no tenia nada mejor que hacer y quería crees en algo de nuevo? 

Suena como la típica historia de amor no correspondido que podría tener cualquiera, y lo es. Acepto mi derrota, acepto que me dio en la madre y ahorita estoy hecha un hilo de emociones y sensaciones y sentimientos encontrados y odio y rabia y agua. Pero pasará. No es nada que no se pueda superar con un poco de amor propio y helado de vainilla. Y , por cierto, ya que estamos de confesiones, creo que les mentí en el pasado. Los misántropos no se enamoran. Prometo no defraudarlos de nuevo. 


P.S. Les cuento esto no por que les tenga confianza. 1. Necesitaba deshacerme de todo lo que sentía. 2. Espero que al ver las cagadas que cometí, piensen en su situación actual y no hagan lo mismo que yo. Pienso inducirlos a una catarsis, también.
P.S2. Se me olvida que son humanos. Vivir. Sufrir. Reprimir. Desbloquear. Superar. Olvidar. En ese órden, eso es una catarsis. Si no les satisface mi definición, córranle a buscarla en 'gugul'. Si no, deja de quejarte y calla.

Nota rojo quemado: Recuerda minotauro, princesa: Nadie puede jugar contigo. Para jugar, se necesitan dos. Reviértele la jugada. Chíngatelo.

Amor es...¿Yo quién me creo para decir qué es el amor? Traza tu propia definición.

Dejar que te enamores es la principal función de un enemigo imaginario.

Música, luces y sonidos. Todos se conjugaban y se mezclaban en su interior. La sensación era la de una droga corriendo por su sangre, frío y calor, luz y oscuridad, vacío satisfactorio. Ella se movía con la música, se integraba a las luces y se enamoraba de los sonidos. Él la miro desde el otro lado del recinto. Su melomanía llevo sus ojos a posarse sobre ella. No era perfecta, pero a los ojos de un melómano, no hay melodía mala, solo sonidos mal adaptados. En este caso, ella había logrado resaltar de entre la multitud. En ese instante, en el momento en el que ella lo miró y sonrió, él cambio su manía. Ya no existía la música, había encontrado en ella, la mejor droga.

'Y es que tú, apareciste así, sin querer; sin saber, te has metido en mi. Solamente tu me puedes destruir o salvar, dos palabras bastarán.' Canción que tocó con un alfiler la parte de mi corazón que creía olvidada. ¡Es tan fácil entrar en el laberinto de los sentimientos! Y tan difícil salir de él. Estoy por salir. Ya casi. Juro que no me estoy yendo por los callejones sin salida para quedarme ahí un rato más. No, como creen. Pf.


No estoy enamorada, si es lo que piensan. No tengo un amor o una relación, ni pienso tener una pronto. Tampoco estoy peleada con el amor o con las ilusiones. Mi situación es algo como: 
Situación sentimental: Me harté de esperar a que el amor toque a mi puerta, así que salí a tocar la puerta del vecino para que crea que es el amor y luego salí corriendo.


Discutí con mi amigo imaginario sobre las relaciones. Él insistente en que estar con alguien es lo mejor. Y yo, necia, le decía que no. ¿No es genial disfrutar de la vida sin compromisos? ¿Sin perro que te ladre? Minotauros, princesitas y allegados: Juro que ser soltero, divorciado y viudo no es malo, de hecho si lo piensan, es 'bueno'. Es...Hm
es deprimente reconfortante darte cuenta de que no tienes que rendirle cuentas a alguien cada vez que llegas tarde a dormir (o no llegas). Sentarte en el techo, voltear al cielo nocturno a buscar constelaciones, repentinamente hablar contigo, pensar y voltear a tu lado derecho y darte cuenta de que no hay nadie ahí, el calor que sientes no es mas que el bochorno nocturno; pensar 'No lo necesito, no necesito de nadie para ser feliz. Soy fuerte'. 
Caminar a casa, con los audífonos puestos. Sin tener con quién hablar en el trayecto es bueno, así no te distraes y un auto no choca contigo. No hay distracciones, te concentras más y das todo de ti.
Es indescriptible darte cuenta de que eres tu contra el mundo, no hay compromisos, no hay reclamos, no existen los celos o la duda, no existen los pleitos, no hay amor. Y con esto no quiero decir que el amor sean pleitos y celos, o por lo menos no lo son del todo.
La sensación de ver el reloj, voltear a ver a la persona que está a tu lado, mirándote a los ojos, a los labios, esperando crear un lazo físico contigo, romper las barreras entre ustedes, luego mirar abajo de nuevo y pensar ¿Y por qué no? es solo comparable con una baja autoestima. Pero agrada al momento, te agranda.
Se siente bien despertar crudo, ver el reloj y muchos mensajes de agradecimiento, preguntas de ¿que pasó ayer?, rastros de la noche anterior por todo el camino de la puerta a tu cama. ¿Qué hice? No importa, fue solo una noche más. Hoy hago lo que quiero, con quien quiero, a la hora que quiero y por que quiero, son límites, sin barreras, sin remordimientos. La utopía de un soltero cualquiera.


¿Ya los convencí de cortar a su noviaesposaamantequerida/o? ¿Ya se desnudaron y salieron a correr  sin que el pudor se apodere de ustedes antes de llegar a la esquina de su calle? ¿Ya notaron que jamás les voy a corresponder el amor que me tienen? Creo que esta vez, el paciente imaginario amigo mío tiene razón. Poquita. Por favor ingenuos mortales come hojas, es triste pensar en que todo lo anterior es positivo. El amor fugaz y repentino no es la mejor opción para los cardíacos y las embarazadas. Y los de mente débil. Y los tontos. Y ustedes, sobre todo ustedes, que pueden morir.


Si llegaste aquí es por que el amor no tocó a tu puerta, le tocó al vecino y pues, él se quedó con tu chica/o. Estás aquí por que debes estar aquí. Por que no sabes que haces desvelándote y dejando tus deberes por leerme, no sabes que demonios haces aquí, pero no te vas, por que muy desde adentro, sabes que estás justo en donde debes. Los dilemas de una mente trastornada siempre te reconfortan y te hacen sentir, por mucho, especial.

Nota roja: Mi intención jamás ha sido la de terapearlos. Quiero que abran los ojos y se den cuenta de que la están cagando. Les facilito la desilusión y les quito la red antes de caer. La vida no es fácil, sucias criaturas. Vívanla.

El amor es darte cuenta de que lo celas por que tienes miedo de perderlo, de que se vaya y no vuelva, de que alguien lo arranque de tu brazos. Por que sabes que no es completamente tuyo, es libre y es un humano más. Sabes que no se va a tocar el corazón ni va a pensar en ti cuando te sea infiel. Y dudas. Dudas de ti, de él, del amor. Los misántropos también se enamoran. Algunos.

Soy tú

Y yo le dije -Abre tu puerta, déjame entrar- Obviamente mis labios son lo bastantes cobardes para haber articulado el valor en palabras.

-¿Cómo estas?- Pregunté, ocultando mis reales sentimientos, como era de esperarse.

-Ven a buscarme, y lo sabrás con mi sonrisa- Le dijo a mi yo imaginario, a quien no he hablado por mucho tiempo.

-Estoy bien- Respondió. No sé como interpretar sus palabras, a veces es linda, a veces tranquila, a veces es tierna, a veces es terca. Amo sus palabras pero no sé su idioma, lo siento pero así soy yo.

Un viejo atolondrado me dijo alguna vez "No hagas lo que no quieres que te hagan", tonta frase y sin sentido. ¿Quien pudo haber inventado semejante mentira? Estoy consiente del Karma, mala suerte, brujerías y pecados, pero no estoy hecho para hablar de religión, sino para poner orden en este lugar que no es blanco (y SI , soy retro)

Pregunto yo ¿Verdad que es muy bonito hacer lo que no quieres que te hagan? Si me gritaste "Siiiiii" enfrente de la computadora, o me leiste en voz alta pensando que esto es un monólogo, andas en otro canal, por favor pídeme perdon, y retírate.

Considérame una epifania, un déjà vu o un fantasma, no preguntes de donde vengo ni a donde voy, pero unos cuantos minutos de tu tiempo bastarán para irme en paz.

Lectores voladores, mitad humano mitad algo, con pezuñas y con espada en mano, vengo a decirles que la frase que acabo de "quotear" hace rato, tal vez 15 segundos antes, suena convincente pero en realidad es todo lo opuesto. La tendencias te indican, te tatúan, te lavan el cerebro con las cosas buenas y malas. Claro que sabes qué cosas no se deben hacer: Las cosas malas por supuesto, pero las cosas estúpidas y sin sentido, como dice mi buen amigo Garbanzito ¿Por qué no?.

Anda muchacho, o niña pequeña, ve a tatuarte una mariposa de colores, o tu frase favorita "Amo a mi mami" te doy permiso, pregúntate si serás feliz con ese pequeño "Yo" que surgió al pasar por tu cabeza el ponerte ese pony en el cuello, yo lo sería, esa es mi personalidad ¿Porqué habría de ocultarlo? Recuerda, no existo, mis palabras solo vuelan por los "aigres".


Así como yo fui lo bastante ingenuo para probar la infidelidad, la traición, la ignorancia y... lo peor de todo.. lastimar a una mujer.


Redacto idea imaginaria para que vengas, te pares enfrente de mi y me escupas tu opinion, no me dedico a dar consejos, si no a recibir sabiduría de parte de humanos ingenuos como tú.


Regresaré a donde debo de estar, dormido y sin molestar a nadie, ya que si salgo por un momento, tu vida puede cambiar para siempre.




PD: NO EXISTO, RECUERDA que soy solo un producto de tu imaginación..........


 ves.. que ingenuo eres, mortal.


PD 2: No soy ella, soy mejor que eso, soy tú. 

Soñador diminuto, Sueña. Siente lo dulce que es.

-¿Confías en mi?- Susurró él, abrazándola para siempre.
-Tanto que daría mi vida por que tu estuvieras bien, no tienes que hacerlo- lloró ella, tocando el rostro del joven. Sintiendo su calidez, las lágrimas fluían-Y si lo haces, quiero estar contigo y terminar mis días a tu lado
-No, no permitiría eso, amor. Tienes la vida entera por delante, la tuya y la mía, debes criar a nuestros hijos, vivir el amor, tal vez no conmigo, pero sentir su vibra. No lo harás.
-Lo haré si tu lo haces- Dijo ella, totalmente devastada. Las lágrimas denotaban tristeza. Vacío.-Y no te estoy preguntando, voy a morir contigo. Te amo, no quiero vivir la muerte, pero si es contigo, sabrá bien.
-Toma mi mano, el viaje va a ser difícil. Abrázame, no quiero perderte en el camino.
Y entre rosas y cianuro, un susurro dio fin a sus vidas.
-Siente lo dulce que es. Es el sabor del amor eterno, querida mía.- Ella apretó su mano y se hundió en el descanso eterno.


Advertencia: Dale click aquí. La entrada a continuación debe estar acompañada de esta dulzura, que francamente, me hizo el día. Déjate llevar.

Dicen por ahí que los 'Deja vú' son la señal de que estás en donde debes estar, en el momento en el que debes estar, a la hora y coordenada correcta. Es el único momento en el que puedes darte cuenta de que vas por el camino correcto; cuando todas las piezas del rompecabezas están perfectamente acomodadas. Dicen que si en tu deja vú te encuentras con una persona, es que tienes una misión en la vida con ese ser. Esto solo recalca mi teoría de que las cosas pasan por algo.


Un amigo vino a visitarme a casa. Su mamá le marcó por que lo necesitaba en su casa, más temprano de lo usual. Él se fue. Minutos más tarde, mi mejor amigo me mandó un mensaje para vernos. Fui a su casa y después de un rato, fuimos él, unos amigos y yo a una reunión con mas gente. Esperando a que algo mágico ocurriera, un amigo más se nos unió. Un amigo de un círculo social completamente diferente y tras el, un chico más. Esa noche, tuve un deja vú: Aquel chico que venía detrás de mi amigo diferente me tiraba una bebida sobre la blusa, yo solo temblaba y el, antes de que yo pudiera articular palabra, tomaba mi mano y me pedía perdón. Dos historias en ese momento se conectaron. Dos piezas embonaron y dos vidas cambiaron. Un deja vú, un perdón en el aire. Aquel chico descuidado y un poco pasado de copas, terminó, años después, siendo mi ex novio.


Dos variantes, minotauros y princesas: 1. Iba con mis amigos y lo conocía de la forma mística en la que lo conocí. o 2. Iba con mi amigo de diferente círculo social y de todos modos lo conocía. No hay mas. Cuando alguien está destinado a vivir en tu historia, en tu cuento de hadas personal, no hay poder humano, divino o natural que deshaga el enlace; en pocas palabras y resumiendo todo mi desarrollo mental anterior: Estamos trazados con una tinta llamada 'destino'. Es imposible de borrar y cambiar. Pero, por fortuna, podemos elegir el color y como usarlo. Ahí es donde podemos, de cierta forma, darle un giro a nuestro trazo y elegir como se verá: recto, curvo, peludo o liso. 


Cada momento, conlleva un enlace de destinos, una conexión de historias. Cada historia esta conformado de enlaces y de momentos y ahí empieza un círculo vicioso, la vida esta compuesta de momentos, destinos e historias. Unos buenos, unos malos, unos ridículos y unos asquerosos, pero al final, todos momentos; los cuales, sean como sean, nos ayudan a una cosa simple y redundante: A estar en donde debemos estar.


Abrir la caja de recuerdos, aquella caja que sellaste para olvidarla detrás de un estante empolvado. Sentarte con tu amigo imaginario y tu alter ego; contarles la historia detrás de cada carta, de cada fotografía, de cada dibujo. Percibir que todo lo que has hecho ha repercutido positiva o negativamente en tu entorno.  No hay momento más reconfortante que abrir la caja de recuerdos y darte cuenta de que has tenido un camino maravilloso a pesar de todas las rocas y ramas que se interpusieron frente a ti.


Después de un rato, empezar a pensar en cada detalle, por muy insignificante que sea. Lo bello de sus colores y sus aromas. De la sonrisa de un niño. De el olor de su perfume cada que te iba a ver. Del color de su cabello, teñido por los años. Recordar la suavidad de sus manos al rozar tu cuello o de la tristeza de su voz cuando decidieron no estar mas tiempo juntos. La alegría de un logro más. El verde de los árboles de aquel día de campo cuando encontraste que tienes un amigo imaginario y un alter ego maravillosos. Los susurros del mar, los gritos de las tormentas, la frescura de la corteza de un árbol. Todo en conjunto. Todos esos detalles le dan un sabor picoso y dulce a mi forma de pensar, ver y sentir los días. Detalles, que siendo pequeños y casi imperceptibles, filmaron la película más grande y vista de la historia, la más discutida y premiada, la que todos quieren ver, la que aplauden y lloran al terminarse. 
Esa película llamada vida.


Minotauro, princesa. Recuerda siempre observar. Nunca sabes cuando puedas necesitar la imagen mental que obtuviste. Recuerda siempre escuchar, por que eso que entro por tus oídos será necesario para el futuro. Recuerda siempre oler, los olores son el idioma universal del conocimiento. Recuerda siempre sentir, te abrirá las puertas del mundo social y artístico. Recuerda vivir al máximo, por que hoy estás aquí, ahorita estás aquí; más tarde, tal vez no. El mañana nunca es garantía.


P.S. http://www.youtube.com/watch?v=ZfdXbJptvos&feature=related Usa esta canción para empezar tu día. Te garantizo que no necesitaras la pastilla de la hostilidad.

Despierta, te encontré en mi almohada.

Sé que no soy la indicada para hablarte de soñar, pero es gratis. 


No suelo escribir para una persona de verdad, real. O tal vez si, pero me cuesta reconocerlo y aceptarlo. 
No es mi fuerte escribir historias, darle crédito a un personaje y revivirlo, solo redacto anécdotas y experiencias, que tal vez me ocurrieron en alguna otra dimensión, que influyen sobre mi subconsciente y lo alteran, creando esos personajes ficticios inspiradores y, que por más que quiera, jamás se irán. Mis verdaderos amigos. La parte fuerte de mi, yo.


Pero esta vez, me exprimí el corazón y quise abrir un paréntesis en este amargado y poco alentador espacio de redacción para darle un poco de espacio a un ser bastante peculiar. Ser existente en esta dimensión y que por mucho, supera la relación alter ego-yo. Un ente que extrañamente me indujo a los vicios sociales, que me enseño que los insultos son una forma revitalizante de expresión y que, desgraciadamente, le dio un valor importante (y poco agradable) a las despedidas, para las que jamás he sido buena. Llamemos a este espécimen ' Hank el minotauro'. Aquí una muy breve reseña.


Fuerte, valiente, perseverante, paciente, amable, efusivo, distraído, inteligente... Siempre se ha caracterizado por eso. El no lo sabe, pero en algún momento de mi existencia lo noté y desde ese entonces, esa imagen positiva de él no se ha borrado de mi. No me ha decepcionado (cosa rara de un varón). Estuvo ahí y me vio siendo invisible, cosas que le reconozco y le agradeceré por siempre. Y por que no, es regio (Supermassive plus). Nunca fuimos los mejores amigos, pero siempre estuvimos ahí para lo que el otro necesitara. No nos graduamos juntos, pero compartimos nuestros logros y los aplaudimos. Jamás vimos las estrellas juntos, pero divagamos por separado bajo la misma luna incontables veces. Extraño ¿no? Lo suficiente, pero ¿Quién pone los parámetros de la normalidad?
Como era de esperarse, nuestros caminos se vieron bifurcados por la necesidad de superación, cada uno buscando sus intereses. Se crearon lazos, historias y personas nuevas. Surgieron amistades y amores. Perros, gatos y gustos nuevos. Café, té y vicios. Cambiamos, crecimos. Reencuentros, bebidas, promesas. Permanecimos.


Años después, puedo decirte que cuando nos comunicamos, seguimos siendo aquellos niños que apenas conocían el mundo, que jugaban a ser grandes y que se comían el universo de un solo bocado. De sus palabras brota sinceridad, de las mías entendimiento, de ambos conexión, conexión inalámbrica, por supuesto.
'¿Crees que siga siendo igual por mucho tiempo? ¿Crees que con el pasar de los años se pierdan cada uno en sus gusanos mentales y se abandonen en algún rincón de un estante, como un recuerdo mas? Me pregunta mi amigo imaginario últimamente. 
Yo solo respondo: 'No lo sé, a veces no saber nada es mejor. Hemos logrado mantenernos al margen de la línea entre el olvido y el receso mental. Superamos los años y nos sigue valiendo madre estar cada uno en un lado del país. ¿Y sabes? Puedo asegurarte que sigue habiendo un brillo especial en sus ojos. ¿No me crees? ¿Apostamos?'


P.S. Hank el Minotauro, gracias por todo.

Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... Y coincidir.