No sé que es lo que haces, pero me haces sonreír.

No me mires así, que me enamoro. No escribas mi nombre, podrías invocarme; podría atacarte, podría amarte.


Pero si hola. Ya llegué. Buenas tardes.
Últimamente he estado en la búsqueda...mejor dicho, en el reencuentro de mi inspiración y amigos imaginarios. Es mi deber confesar que desde que mi novio (Para no hacer el cuento largo: Me engatusó y ahora tengo novio. Llevo 5 meses geniales con él. Es un buen toro. Lo quiero de más.) está conmigo, mis amigos y enemigos imaginarios se han desvanecido lentamente. No sé el motivo de su desaparición pero empiezo a creer que estaban conmigo para que no me sintiera tan sola en este trágico mundo. Lo que sería muy triste, me gustaba como preparaban el cereal. Bien, luchando por reencontrarme con esa parte esencial mía (Sólo mía), me he topado también con antiguas amistades, unas adorables, otras no tanto, que me han ayudado a reencontrarme. Pero hoy ocurrió un hecho inesperado, a continuación los detalles.


Platicando con uno de ellos, mi más fiel seguidor, mi amigo invencible y trascendente compañero de desvelos, me di cuenta de que nada me iba a dar la inspiración que quería para seguir escribiendo mejor que él. Fue muy extraño, si, muy, llegar a darme cuenta de que es ÉL lo que estaba buscando. Noté algunas peculiaridades que me hacía sentir y comencé a pensar cositas, detalles. Seguramente se están preguntando que tanto podría pensar mi destartalada mente. Y, para su fortuna, aquí les tengo un fragmento de lo que fue la obra 'en busca de la inspiración' protagonizada por mi mente y su presencia. Tercera llamada, ¡comenzamos! -Se aclara la garganta- 'Es impresionante lo que su sonrisa provoca. La calidez de su mirada. Las buenas intenciones de las comisuras de sus labios. La independencia de su cabello. La forma en la que me mira, por que, sé que me está mirando. Oh si, esa atención más le vale que sólo me la esté dando a mi. El tono de su voz, atrapa y manifiesta toda la tranquilidad. Ahh creo que...' Y hasta aquí pueden saber. No abriré la puerta a malas interpretaciones. No es un fragmento de una página de un diario. Ni que merecieran tanto de mi, si los quiero, pero no es para tanto. Hay cosas que deben quedarse inmersas en la sabiduría sinópica, escondidas en mi atesorado ser.  
Sin duda, princesas y minotauros, hoy encontré a mi musa perdida y con ella (En este caso es un EL), a mis amigos imaginarios, sus enemigos y a mi alter ego, mi detestable, sufrible y triste alter ego.  


Mi manzana se acabó, la gente por aquí ya duerme, el silencio se manifiesta. La fiesta de reencuentro en mi cabeza se hace cada vez más notoria y la alegría incrementa a cada segundo. Mi amigo imaginario se acercó a mi, me tomó de la mano y me dijo: 'Y ¿Es él tu inspiración en verdad? ' -Claro que sí. Es él, nadie más. Mi amigo imaginario, el más viejo de todos, el que me vio crecer, me dio un beso en la mejilla y se incorporó a la fiesta. Me quedé, apartada, pensando. Me dejó pensando.


¿Será él la inspiración? ¿Un humano? Ni mi propio novio es mi inspiración de escritura, ¿Por qué alguien completamente ajeno y lejano lo sería? Dentro de mi un foquito rojo se ilumina. Aguas, Stephie. No creo que sea por ahí. ¿Y si lo que en realidad ocurre es que me gusta como me habla, me mira y como me hace sentir? ¿Y si en realidad lo que me gusta es la sensación de ser comprendida por otro ser igual de raro que yo? ¿Lo que me inspira es la calidez y amistad? ¿El amor fraternal? Amar es sonreír. Son sonrisas que no necesitan una explicación, que traspasan el alma y no te dan argumentos. Son simple y pura felicidad. Él me hace feliz. Por lo tanto el me inspira. Si alguien más me hiciera reír como el, me quisiera como él, me siguiera el cuento como él, igual me inspiraría.   Esa es la respuesta y estoy muy satisfecha con ella. O tal vez no... pero esa es otra historia en la cuál no me voy a meter por razones que solo yo comprendo. Y él. Punto. Gracias.


Después de mi reencuentro conmigo y mis demás demonios mentales, me siento viva de nuevo. Tengo ganas de empezar una nueva etapa, de reinventarme, reescribirme, repintarme. Me gusta lo que soy. Lo que son ustedes. En esta vida se conoce a gente maravillosa. A seres mágicos que no debemos, jamás, dejar ir. Me sorprende el impacto que algunos de estos producen en mi, en mi forma de ver el mundo y en mi pensamiento. Si pudiera, metería a cada uno de estos seres a una cajita, para poder visitarlos cada que quisiera y así tenerlos cerca siempre. Que egoísta! Pero me encantaría, en verdad. Y si, también me inspiran. Quiero gritar, quiero correr, quiero amar. Estoy feliz.


Nota rojo quemado: Esta entradita está dedicada a mi musa. Muso. Están surgiendo nuevas ideas, nuevos conceptos, nueva amargada a la vista. Esperen más de mi. aquí estaré con ustedes, sucios mortales, llenando sus mentes de chatarra espacial.


Nota negra: Si lo amas, deja que se caiga y se levante solo. Si la amas, cae y levántate solo, para demostrarle que tienes muchos huevos y que le vas a cumplir para siempre.


Amar es bailar arítmicamente para hacerla sonreír. Amar es tener su primera pelea y terminar peleando por quién quiere más al otro. Amar es poder abrazar con la mirada aunque los brazos no lo consigan.

Vuela alto, luciérnaga de sangre. Relato de una psicópata enamorada.

¿Has visto volar a un ave, libre contra el viento? ¿Has sentido la pureza del viento al rozar tu piel? Yo tampoco lo había hecho hasta hace unos días. El viento corriendo sobre las hojas de los árboles son lo único que me hace llegar a él, sentirlo cerca, me traen su aroma y se lo llevan de vuelta.

Pocas veces nos detenemos a observar a la persona que amamos, a preguntarle como se siente, que actividades hubieron en su día o si su café estaba muy dulce. Yo lo hacía y esa noche no fue diferente. No tenía por que serlo, era un día común en nuestras vidas, un martes, para ser precisa. Me abrazaba en el sillón, acariciaba mi cabello. Su aroma, madera y cítricos se impregnaba en mi cabello y mejillas con solo rozar su mano sobre mi. ¡Como lo extraño! Pero no podía ser de otra manera. Hablábamos de libélulas, de que si en algún momento uno de los dos llegara a faltar, reencarnaríamos en una libélula y visitaríamos a nuestro amado, volaríamos sobre él, sólo para darle a entender que estamos bien.

Mientras reíamos por lo absurdo que resultaba el tema, una libélula cruzó frente a nosotros. El silencio invadió la habitación. -Es ella- Murmuró él, para sus adentros. Yo sólo me incorporé, lo miraba fijamente, tratando de evitar que la tristeza y la rabia se apoderaran de mi mirada. Él se levantó y tomó un frasco de vidrio, como suele hacerlo cada que ve una libélula. La intentaba atrapar y uno de mis impulsos de rabia me hizo comenzar a gritar. 'Ella no está aquí, Andrés, debes entender que ella murió hace mucho. Ella lo decidió así, no puedes hacer nada para cambiarlo, mi amor.' Pero el seguía intentando cazar al insecto que en muchas ocasiones nos había causado problemas. Incontables veces habíamos discutido por la misma razón, el insecto, su ex novia, su ex novia muerta. Ella. Yo lo amaba y quería que me amara como la amaba a ella. Nada mas. Yo quería que fuera feliz, con o sin mi. Me miró y comenzó a llorar. Se veía tan tierno, tan vulnerable, toda la pantalla de hombre fuerte se desvaneció y sólo quedó el niño frágil. Su dolor era inminente, inevitable. Ella fue su compañera de años y, por una discusión, se suicidó. El cianuro no es el mejor amigo de una mujer dolida. Así como los cuchillos tampoco lo son de una mujer enamorada.

El lloraba y hablaba, me decía lo mal que se sentía por que ella ya no estaba ahí con él. Con cada lágrima, mi necesidad de que me amara como a ella crecía. No eran celos, no era enojo, no era amor. Era obsesión. Era necesidad de afecto. Yo lo llamo 'Lapso de enamoramiento enfermizo'. Y en ese momento fue cuando consideré la idea de hacerlo feliz. De dejarlo partir. 

Corrí a la cocina, mientras él pensaba en el sillón. Tomé un cuchillo, mi cuchillo favorito, claro, y lo guardé detrás de mi. Mientras me acercaba a él, el alivio incrementaba. Andrés ya no sufriría más por la partida de su difunta novia. No más discusiones, no más peleas. Me seguía acercando, observando la oscuridad y melancolía en el aire. Su rostro ¡Qué bello rostro! me transmitía dolor puro, ya no podía permitir eso; -Mi amor, hoy vas a dejar de sufrir, no te lo mereces- dije en voz baja. La adrenalina subía y bajaba por mis venas. Sístole y diástole. Sístole y diástole. Latidos. Palpitaciones. Me senté junto a él, tomé una de sus manos y la puse sobre mi pecho, cerca de mi corazón. -Sientes eso- le dije -Late por ti, quiere que seas feliz, sin importar donde o como- Su mirada penetrante buscaba mis ojos, yo los suyos. 

Entre lágrimas y café, lo abracé. -Te amo Andrés, me hubiera gustado que nuestra historia acabara diferente- Y con esa última frase aún resonando en el aire, con los dientes apretados y su respiración cerca de mi oído, le dí la primera puñalada. Su grito fue ahogado, no intentó safarse ni huir. Al contrario, me abrazó más fuerte. Cuando sentí su corazón palpitando cerca del mio, le dí la segunda puñalada, ahora a un costado. Me abrazó más fuerte. -No te creía capaz de hacerlo, pero sabía que lo harías- murmuraba en mi oído -me amas tanto como para dejarme ir, siempre admiré eso de ti.- Sentí su sonrisa, a pesar de que no quería ni voltear a verlo. Yo sabía que sonreía. Su sangre tibia corría por mis piernas, mis manos, el sillón. Poco a poco empezaba a tocar la tierra, de nuevo. -Acaba lo que empezaste, por favor.- Te amo, Andrés. -Y yo te amo, vamos.- Y con ese último te amo, le dí la tercera puñalada, ahora un poco más arriba, cerca del corazón.

Lágrimas corrían por su rostro y caían a mis hombros. Sus suspiros entrecortados me paraban el corazón. Pero yo seguía, una y otra vez, en diferentes partes de su cuerpo. Cuatro, cinco, seis, nueve, dieciséis. Diecinueve.

El silencio se hizo presente, dije su nombre al viento, pero no obtuve respuesta. Su corazón ya no latía con el mío. Separé su cuerpo y con cuidado lo acosté en el sillón, me paré y me decidí a verlo. Ese instante se congeló en mi memoria e hizo una incisión que jamás se va a cerrar. 

No sabes lo que tienes (o tenías) hasta que lo ves tendido, inmóvil en un sillón, parcialmente desmembrado y bañado en sangre. Siempre soñé con casarme con él, extraño fue que lo único en lo que pensé al verlo ahí de rojo era en nuestra boda. Hubiera sido hermoso haberme casado con él. Y el rojo le queda bien. Es una lástima. Era muy guapo. Parada frente a él, los segundos se convertían en horas. Y a decir verdad, se veía tan tranquilo, tan sereno. Lo envidiaba, también quería morir para estar con él. Pero no tiene caso. Él ya está con ella y solo iría a hacer mal tercio, eso no está bien. Sabía que ya estaba con ella por que su tranquilidad era mágica y contagiosa. Todo había acabado, no hay de que preocuparse, él es feliz. Y por consiguiente, también lo soy. La soledad volvió a mi después de año y 3 meses de relación. A decir verdad, la extrañaba un poco. Miré mis manos, mi blusa, mi pantalón, mis zapatillas. Todo estaba cubierto de sangre. Sonreí por minutos. Lo que pasó después, lo olvidé. Caí desmayada, dicen los doctores que la impresión fue muy grande, que a pesar de mi fortaleza emocional, no soporté la ola de emociones que me invadían.Estuve en shock por días.

Nunca me ha gustado ser transparente, los de afuera se dan cuenta de lo que me pasa muy rápido. 

No suelo criticar, por que no conozco lo que hay detrás de un mal vestido o una nariz fea, tampoco sé si esa persona que tiene una afición por los falos fue violado de pequeño o si esa obesa vio morir a su madre, que la premiaba con un pastel cada que hacía algo bien. 

Tampoco me gusta que me consuelen, cuando me siento mal, no hay nadie que pueda entender el sentimiento, todos somos diferentes y nadie puede sentir o pensar igual que alguien mas; para un 'todo va a estar bien' prefiero un silencio. Sabemos que no está bien, ¿Para qué recalcar el hecho de que las cosas no pueden ser iguales a como eran antes o como queremos que sean? Por naturaleza de seres humanos, por la necesidad de curar la enfermedad y el sufrimiento del prójimo. Afortunadamente, no soy el tipo de persona que corre a pedir ayuda y solo la brinda cuando es requerida. Yo le ayudé a dejar de pensar en ella. Su recuerdo lo consumía y eventualmente lo mataría; yo solo le ayudé a alcanzarla, a tenerla de nuevo con él. No comprendo que es lo que hice mal, en verdad lo amaba y lo ayudé, hice una acción social, una buena acción por alguien. ¿Por qué toda esta gente me juzga sin siquiera conocer la historia y mis motivos? ¡Ni siquiera son mis motivos! Eran de él. 'Crimen pasional: Joven descuartiza a su novio por celos' 'Le arrancó el corazón, literal' Y otros encabezados de los diarios. Bah, si tan solo supieran toda esta bola de mortales. Si, debo reconocer que cada que hablaba de ella, mi sangre hervía, queriendo escapar por mis ojos en forma de lágrimas, pero no fue la razón por la que lo hice.  Y si, yo lo amé, pero por amor, lo dejé ir. Por amor, lo mandé a otro plano dimensional. Sí, no lo niego, soy culpable de la muerte de Andrés.

Me preguntan si me arrepiento de lo que hice. Piensa. ¿Te arrepentirías de darle al amor de tu vida lo que más desea? ¿Le negarías partir para su bien, para que sea feliz? Acaso ¿Negarías la libertad al ser que te cambió la vida? Favor con favor se paga. El cambió mi vida radicalmente, yo le di lo que necesitaba. No lo que merecía, pero lo que necesitaba. Mi respuesta es no, no me arrepiento. Y de ser necesario lo haría de nuevo. Las veces que fueran requeridas. Por amor, doy mi vida. Y la suya.

Una luciérnaga pasó mientras escribía mi última declaración antes de entrar a mi nueva residencia, el hospital psiquiátrico. Y sonreí.

Dos minutos treinta segundos, antes del amanecer.

Estaba sentada en la cama. Mirando al frente, sin mostrar emoción alguna. Él, emocionado, la mira, esperando una mirada cálida de vuelta. Pero en el aire, solo se respiraba incomodidad.
-Hermosa, mi amor.- La besa. -¿Qué? -¿Que tienes? Cuéntame. - Él esperaba una respuesta, esperaba que ella le dijera que no lo ama. Él esperaba lo peor.
-Me siento harta. ¿De qué? No sé. Estoy harta. Tal vez me harté de mi. - Las lágrimas recorrieron sus mejillas. Ella se sentía cansada y abatida. El mundo se le encogía y ya no quedaba más espacio para sus lágrimas. Ella quería acabar con su vida.
Él tomó su mano, miró al frente, con ella. No hablaban, solo pensaban.
-Hartarme de ti... Hm. Sabes? ¡Qué privilegio! Deberías agradecer lo que tienes.


Cambio mi BB por pedazo de caca. Y te pago una cantidad extra. En verdad, principalmente, escribo para inmortalizar el día en el que los BB's de TODO el mundo decidieron joderse. 12-10-11. ya.


Por motivos ya antes mencionados (Mi revelación máxima por causas amorosas), cada parte de mi se siente atrofiada y ligeramente ofuscada. A pesar de que estoy viva y despierta, no respondo bien ni pienso a la perfección. Así que, buscando la forma de reanimarme y quitarme una carga bastante pesada de encima, mi alter ego se llevó de vacaciones a mis amigos imaginarios a alguna tierra fuera de este plano dimensional. Ayer, en sueños, me llegó una postal de ellos, escrita por mi alter ego, por que los inútiles de mis amigos imaginarios no están diseñados para escribir, sólo para pensar y medio joder mi felicidad, poquito. La postal dice:

'Portadora nuestra, querida Stephie:

Hola. HOLA. H014. y Hey.

Antes que otra cosas suceda, quiero pedirte perdón por no haberte traído. No sé que soy o como surgí, no se si debo existir o debo morir. No sé en realidad si soy real, pero siento. No se si estoy condenado o soy un ser bendito. No sé nada de mi y quise descubrirlo en el camino, por que seguro tú no me ibas a decir nada. Así que decidí liberar a tus demonios un rato, para que respires.

Siempre quise ir a un lugar al sur, lejos, muy lejos de tu bello país. Yo sabía que había árboles y arena y pasto. Sabía que en las fotos se veía mejor, pero cualquier cosa es mejor que tu mente. No es un lugar específico, pero es tranquilo y homogéneo. Yo sé, que en algún lugar, otro alter ego casi tan brillante como yo lo está buscando, y ¿Qué crees? Yo lo encontré.

No te extrañamos nada, nada. De hecho, creo que nos quedaremos aquí por un tiempo más. Deberías intentar venir, no tienes idea de lo que te estás perdiendo. Los chicos (Refiriéndose a mis amigos imaginarios) ya se encontraron a unas cuantas chicas/os para jugar. El robot tiene todo el aceite que necesita y yo, pues yo solo estoy aquí. Pero te juro que estar lejos de ti me hace muy bien, después de todo, tú y yo solo peleamos y pues, creeme que después de un tiempo me desesperas de más. Todos tus problemas, tu felicidad y hasta tu tristeza a veces me parece molesta. Tú lo eres. Tus problemas de autoestima, tu fragilidad y tu vulnerabilidad emocional. Pff chica, si el psicólogo no pudo contigo, ¿Cómo esperas que yo lo haga? Sin ofender, claro.

Estando aquí, lejos de la cotidianidad, encontré que no es agradable vivir lejos de ti, a pesar de que el lugar donde me tienes es un real desmadre. Si te odio y también pienso que lejos de ser adorable, eres repugnante cuando te enamoras. En verdad! Me llenas de ese líquido cerebral muy semejante a la miel y me envuelves en tus mentiras mentales y AGH. Bien. Mi intensión no es la de cagarte la vida, mi intensión es decirte como estamos y bueno, mandarte una linda postal de donde nos encontramos. Ya. Es todo. Así que, te decía. Estamos bien. Y Te extraño, pero no les digas a los demás. 

Los muy estúpidos de los chicos se me perdieron unas horas, así que debo ir a encontrarlos. No nos esperes despierta, por favor. Nosotros vamos a llegar cuando menos te lo esperes.

Con todos los cometas del universo,

                                       A.E & Friends.       F.You.

Aquí estamos.

P.S-Todo va a cambiar a nuestro alrededor, la política, las corrientes marinas, los sistemas de cable, las personas y el internet, hasta el sabor de la comida. Pero el amor, el amor siempre será el mismo. El mismo problema. Tú siempre serás la misma. Juro que no te amo, Steph.'

Si mi alter ego no fuera una proyección de mi subconsciente, me enamoraría de él.

A veces pienso que sólo ellos me quieren con todos mis meteoritos emocionales. Los extraño, en verdad.

Desde el vacío que me queda al ellos haberse ido, quiero decirles que cada vez es más difícil deshacerme del sentimiento. ¿Por qué quiero entenderlo todo? No siempre se puede saber que ocurre o por que las cosas funcionan de equis manera. Mucho menos puedes entender a las personas. Dicen por ahí que cada cabeza es un mundo. Y si, yo soy como una galaxia. Muchos matices. Muchos planetas. Muchas estrellas. Muchos meteoritos. Si hubieran muchos como yo ¡Esto sería un caos! No puedes descifrar todos los caos. 

Como el ser pensante que soy, intento siempre saber por que actúas así.  Si, me da curiosidad saber que piensas. Pero no puedo. No puedo saberlo todo, aún me queda un poco de humanidad. No soy una máquina para que estas mariposas estomacales no surjan cada vez que me hablas. Te prometo que intento alejarme de ti, pero sigues detrás. ¿No entiendes que no quiero saber nada de tí? ¿Tí? Lo siento, TI. Sigo poniéndole el acento a la i, acentuando lo importante que eres para mi. No quiero nada de ti, ni versos, ni canciones ni atención. Me lastimas. Y ya no quiero seguir lavando las heridas de mi corazón con limón. Amor, dedícate a ella y déjame a mi. La soledad y yo tenemos que hablar, ya no puedo dejarla sola más tiempo.


Si hoy la muerte me llevara. ¿Me extrañarías o me entrañarías?

Gotas amargas resbalan sobre mi rostro y caen, convertidas en color.

Voy a ser breve. 

Nunca he sido el tipo de chica que se cree a la primera las verborreas que le dicen. Podría autodenominarme 'desconfiada y suspicaz'. No suelo 'querer' por que sí y extenderle la mano a cualquiera. Muy vagamente hablando 'escaneo' a los sucios humanos antes de establecer y abrir un enlace con ellos. Pocas veces me dejo llevar por el momento, ¿Por qué? Por que es un juego. Y para que sea un juego, alguien debe salir perdiendo. Para evitar ser yo la que pierda, prefiero mantenerme al margen de una conversación amena y cálida. Suena aburrido, pero así soy, afortunada o desafortunadamente, no pienso como la mitad de ustedes. 

Meses atrás, minotauro, princesa, caí en una trastada mas de la vida. Un mortal me robó la tranquilidad. No se avergüencen de mi, por favor. Desgraciadamente, también soy humana (Estoy tratando de ser menos yo para volverme una completa extraña, algo no humano) y a veces pienso como una.

No quiero relatar la historia, por que mientras escribo, podría descomponer el teclado con vómito y lágrimas y eso no será agradable en lo absoluto. Me limitaré a decir que caí. Como una mosca en una telaraña o un ratón en trampa. Me estanqué en un laberinto del que conocía la salida y del cual no tenía ganas de salir y cuando ya estaba dispuesta a alejarme de él, pensaba que, en verdad, era diferente, y caía de nuevo, regresaba a los callejones sin salida. Así fue incontables veces. Omití todo lo que se hablaba a mi alrededor sobre él. Suprimí sus acciones contradictorias y me sumergí en una ilusión (Dícese de trastorno mental inducido, creado por la excesiva e inherente necesidad de creer en algo); ilusión que me hizo caer en un profundo sueño. Me dormí unos meses y soñé con una idea de relación que no puede ni podrá ser. Que ahora, despierta, puedo decir que no me agradaría tener. Una relación insana.

¿Es muy difícil decir la verdad? Eventualmente las mentiras salen a la luz. Siempre estuve al tanto de todo, hasta da un poco de miedo saber la forma en la que me enteraba de las cosas. Tampoco diré como, no quiero dar ideas. Es incómodo saber y no poder hacer nada. Dicen que si no se conoce el problema, no existe. Pero, cuando se detecta una inconformidad, cuando conoces el problema y encima estás involucrado, no puedes dejarlo pasar y es cuando empiezas a carburar para encontrar una solución.

La solución a esta plaga emocional empezó cuando se cayó la venda que cubría los ojos de mis amigos imaginarios, que murmuraban haberlo sabido desde un principio, pero que me dejaron experimentarlo para que no me quedara con las ganas; luego de mis enemigos imaginarios, que fueron los causantes de haberlo querido de esta forma obsesiva. Luego cayó la de mi alter ego, que muy enojado, lanzaba frases a mi mente y me heria, me lastimó tanto que comencé a llorar; las lágrimas corrían aletargadas, con una presión máxima de tanto que estuvieron contenidas, una explosión emocional. Entre lágrimas y sollozos, se desvanecía la imagen que tenía de él. Al final, pude verlo como realmente es. Ya no lo cubría un manto de palabras, ya no se escondía detrás de la barrera de la duda. Sólo era él. Y debo reconocer, que me gustaba más cuando no lo podía ver.

Ir y regresar; correr, tropezar, levantarte; caer en el mismo error un par de veces, sonreír amargamente y perdonar por encima. Ninguno de estas acciones te lleva a perdonar. Pero aliviana al corazón por instantes.

Fragmento para El Príncipe No Encantador: Me fascinaba la imagen pixeleada que tenía de ti. Te perdoné muchas veces, te ayudé mil veces más. Te toleré cada acción que no me gustaba y las aplaudía, por muy malas que fueran. Estuve ahí siempre, sentada en una esquina de tu cama, esperando que notaras que siempre iba a permanecer contigo. Limpié tu armadura y la cuide, me rebajé a ser plebeya por ti. No me arrepiento de nada, de hecho, gracias, por todo y nada. Te debo el conocimiento adquirido. Tú me enseñaste a combatir dragones y miedos. Me enseñaste a pararme al borde de mi ventana, sin miedo a caer y si caía, levantarme y subir mi torre de nuevo, las veces que fueran necesarias. Pero principalmente, me enseñaste que para jugar se necesitan dos. Hoy, príncipe NadaEncantador, me bajo de tu corcel de juguete y empiezo a recorrer el mundo a pie, sola al fin. Hoy me bajo de tu carrousel emocional para subirme a mi montaña rusa. 

Hoy, pienso retocar mi sonrisa con un color diferente.

Mi solución inmediata a toda mi historia deprimente es someterme a una catarsis, ya quiero deshacerme de todo, de él, de mi. Reinventarme y empezar de nuevo, con otra visión. No estoy enojada con él, estoy enojada conmigo por haber cedido tanto. Si ya me había funcionado mi filosofía de vida que tenía una etiqueta ENORME que decía 'No te enamores', ¿Por qué no obedecer las reglas?  ¿Por vivir? ¿Por dejarme llevar? ¿Por crearme una falsa historia de amor? ¿Por qué no tenia nada mejor que hacer y quería crees en algo de nuevo? 

Suena como la típica historia de amor no correspondido que podría tener cualquiera, y lo es. Acepto mi derrota, acepto que me dio en la madre y ahorita estoy hecha un hilo de emociones y sensaciones y sentimientos encontrados y odio y rabia y agua. Pero pasará. No es nada que no se pueda superar con un poco de amor propio y helado de vainilla. Y , por cierto, ya que estamos de confesiones, creo que les mentí en el pasado. Los misántropos no se enamoran. Prometo no defraudarlos de nuevo. 


P.S. Les cuento esto no por que les tenga confianza. 1. Necesitaba deshacerme de todo lo que sentía. 2. Espero que al ver las cagadas que cometí, piensen en su situación actual y no hagan lo mismo que yo. Pienso inducirlos a una catarsis, también.
P.S2. Se me olvida que son humanos. Vivir. Sufrir. Reprimir. Desbloquear. Superar. Olvidar. En ese órden, eso es una catarsis. Si no les satisface mi definición, córranle a buscarla en 'gugul'. Si no, deja de quejarte y calla.

Nota rojo quemado: Recuerda minotauro, princesa: Nadie puede jugar contigo. Para jugar, se necesitan dos. Reviértele la jugada. Chíngatelo.

Amor es...¿Yo quién me creo para decir qué es el amor? Traza tu propia definición.

Dejar que te enamores es la principal función de un enemigo imaginario.

Música, luces y sonidos. Todos se conjugaban y se mezclaban en su interior. La sensación era la de una droga corriendo por su sangre, frío y calor, luz y oscuridad, vacío satisfactorio. Ella se movía con la música, se integraba a las luces y se enamoraba de los sonidos. Él la miro desde el otro lado del recinto. Su melomanía llevo sus ojos a posarse sobre ella. No era perfecta, pero a los ojos de un melómano, no hay melodía mala, solo sonidos mal adaptados. En este caso, ella había logrado resaltar de entre la multitud. En ese instante, en el momento en el que ella lo miró y sonrió, él cambio su manía. Ya no existía la música, había encontrado en ella, la mejor droga.

'Y es que tú, apareciste así, sin querer; sin saber, te has metido en mi. Solamente tu me puedes destruir o salvar, dos palabras bastarán.' Canción que tocó con un alfiler la parte de mi corazón que creía olvidada. ¡Es tan fácil entrar en el laberinto de los sentimientos! Y tan difícil salir de él. Estoy por salir. Ya casi. Juro que no me estoy yendo por los callejones sin salida para quedarme ahí un rato más. No, como creen. Pf.


No estoy enamorada, si es lo que piensan. No tengo un amor o una relación, ni pienso tener una pronto. Tampoco estoy peleada con el amor o con las ilusiones. Mi situación es algo como: 
Situación sentimental: Me harté de esperar a que el amor toque a mi puerta, así que salí a tocar la puerta del vecino para que crea que es el amor y luego salí corriendo.


Discutí con mi amigo imaginario sobre las relaciones. Él insistente en que estar con alguien es lo mejor. Y yo, necia, le decía que no. ¿No es genial disfrutar de la vida sin compromisos? ¿Sin perro que te ladre? Minotauros, princesitas y allegados: Juro que ser soltero, divorciado y viudo no es malo, de hecho si lo piensan, es 'bueno'. Es...Hm
es deprimente reconfortante darte cuenta de que no tienes que rendirle cuentas a alguien cada vez que llegas tarde a dormir (o no llegas). Sentarte en el techo, voltear al cielo nocturno a buscar constelaciones, repentinamente hablar contigo, pensar y voltear a tu lado derecho y darte cuenta de que no hay nadie ahí, el calor que sientes no es mas que el bochorno nocturno; pensar 'No lo necesito, no necesito de nadie para ser feliz. Soy fuerte'. 
Caminar a casa, con los audífonos puestos. Sin tener con quién hablar en el trayecto es bueno, así no te distraes y un auto no choca contigo. No hay distracciones, te concentras más y das todo de ti.
Es indescriptible darte cuenta de que eres tu contra el mundo, no hay compromisos, no hay reclamos, no existen los celos o la duda, no existen los pleitos, no hay amor. Y con esto no quiero decir que el amor sean pleitos y celos, o por lo menos no lo son del todo.
La sensación de ver el reloj, voltear a ver a la persona que está a tu lado, mirándote a los ojos, a los labios, esperando crear un lazo físico contigo, romper las barreras entre ustedes, luego mirar abajo de nuevo y pensar ¿Y por qué no? es solo comparable con una baja autoestima. Pero agrada al momento, te agranda.
Se siente bien despertar crudo, ver el reloj y muchos mensajes de agradecimiento, preguntas de ¿que pasó ayer?, rastros de la noche anterior por todo el camino de la puerta a tu cama. ¿Qué hice? No importa, fue solo una noche más. Hoy hago lo que quiero, con quien quiero, a la hora que quiero y por que quiero, son límites, sin barreras, sin remordimientos. La utopía de un soltero cualquiera.


¿Ya los convencí de cortar a su noviaesposaamantequerida/o? ¿Ya se desnudaron y salieron a correr  sin que el pudor se apodere de ustedes antes de llegar a la esquina de su calle? ¿Ya notaron que jamás les voy a corresponder el amor que me tienen? Creo que esta vez, el paciente imaginario amigo mío tiene razón. Poquita. Por favor ingenuos mortales come hojas, es triste pensar en que todo lo anterior es positivo. El amor fugaz y repentino no es la mejor opción para los cardíacos y las embarazadas. Y los de mente débil. Y los tontos. Y ustedes, sobre todo ustedes, que pueden morir.


Si llegaste aquí es por que el amor no tocó a tu puerta, le tocó al vecino y pues, él se quedó con tu chica/o. Estás aquí por que debes estar aquí. Por que no sabes que haces desvelándote y dejando tus deberes por leerme, no sabes que demonios haces aquí, pero no te vas, por que muy desde adentro, sabes que estás justo en donde debes. Los dilemas de una mente trastornada siempre te reconfortan y te hacen sentir, por mucho, especial.

Nota roja: Mi intención jamás ha sido la de terapearlos. Quiero que abran los ojos y se den cuenta de que la están cagando. Les facilito la desilusión y les quito la red antes de caer. La vida no es fácil, sucias criaturas. Vívanla.

El amor es darte cuenta de que lo celas por que tienes miedo de perderlo, de que se vaya y no vuelva, de que alguien lo arranque de tu brazos. Por que sabes que no es completamente tuyo, es libre y es un humano más. Sabes que no se va a tocar el corazón ni va a pensar en ti cuando te sea infiel. Y dudas. Dudas de ti, de él, del amor. Los misántropos también se enamoran. Algunos.