¡Conjugaste mal el verbo amar!

Tomados de la mano, comenzaron a elevarse. Luciérnagas espaciales volando a su alrededor, nebulosas y asteroides, todos danzando al ritmo de su amor. Cada uno tomó una estrella y la guardó en la bolsa de su pantalón. Lentamente, descendían del cosmos iluminado. Ambos con la sensación de haber alcanzado las estrellas, literal.
Él la mira y sonríe. -Extiende tu mano, amor. Toma- Ella sonriendo y aun embriagada por la sensación mágica, le da la mano. -¿Qué es esto?- preguntó sorprendida. Su cara se iluminaba al abrir su mano. -Una estrella no basta para demostrarte cuanto te amo, no podía llevármelas todas, no me cabían en la bolsa.- Sus palabras se mezclaron con la luz de aquel puño de estrellas.


(.-.) Este es San Antonio de cabeza, escuchando todas sus plegarias, harto de que le pidan que les mande al amor de su vida. Puedo leer sus pensamientos. 'Váyanse a la chingada ya, son muchos y los amores verdaderos no me alcanzan para todos.'


Me causas curiosidad. Tu forma camaleónica de comportarte, la sutileza de tus palabras, la agresividad tierna, verte fumar por las mañanas. Todo me llama la atención. No sé si eso esté permitido en las reglas del trato social. ¿Que qué siento por ti? Verás. No puedo definir mi situación sentimental contigo. Un día eres 'ese' chico, al otro mi nemesis, más tarde, ese mismo día, el padre responsable que nunca tuve; por la noche, mi mejor amigo. ¿A qué estamos jugando? Como que me estoy hartando.
Soy tu...¿Amor, capricho, atracción, química, gusto culposo, 'peor es nada'? ¿Qué soy para ti? ¿Una amiga más? Si es así, que manera de tratar a tus amigas. Espero que la chica con la que salgas no sea celosa. Hoy estoy dispuesta a bajarme de tu carrousel emocional, hoy quiero no volverte a ver. Hoy quiero besarte por última vez y decirte adiós. Hasta nunca. Hasta mañana. Espera, no, no te vayas. Vuelve. 
-El fragmento anterior patrocinado por la frase 'Amor no correspondido'-


De amores y otras adicciones. ¿Por qué no darle importancia a otras cosas? Habiendo mil y un adicciones posibles...¿Por qué caer en el amor si solo duele, trae problemas y es el principal causante de obesidad en el mundo? (Cuando te invita a cenar, comes. Cuando te deja, comes. Cuando te casas, se hace un festín y comes. Cuando se divorcian, te llevan un pastel y comes. Cuando no tienen nada que hacer juntos, comen. Cuando van al cine, a la plaza, a la playa, al teatro, comes. Dah.)
Señores, minotauros y princesas. Hoy en mi teatro mental, les presento la obra ' Razones lógicas poco convincentes pero reales para no amar hoy'.
Siendo la protagonista de la obra, entro en el papel de martir indie y me presento ante ustedes. 'Muy buenas horas del día en las que se encuentren leyendo mi entrada fantástica, mi nombre es Estefania y no quiero amar. No soy una persona despechada, no he tenido grande sufrimiento en el amor, ni siquiera tengo un perro que me ladre, pero hoy, hoy afamado público, les digo que amar es tóxico.
No debes amarlo por que no te prendió el cigarro, no debes amarla por que dejó sus zapatillas en la entrada de la casa y te tropezaste al entrar. No debes amar por que te decepcionaran. No debes amar a la persona que te diga que ama a su mejor amiga, sabemos que ya tuvieron sus 'queveres'. No ames por que le huele mal la boca por las mañanas. No lo ames por que no sabe tocar guitarra. No la ames por que sus tobillos son frágiles. No lo ames por que juro el nombre de Dios en vano. No la ames por que no le queda el color verde. No lo ames por que llego dos minutos antes. No la ames por que no te ama. No te ama por que amar es de humanos...Haciendo una reverencia, minotauros y princesas, me retiro con el último motivo por el cual podría ser mortal y peligroso amar: El amor los dejará pensando en lo anterior y leeran mis estúpidas razones varias veces hasta darse cuenta de que, de ser afirmativas, no habría motivos para no amar. Con esto quiero decir que el amor cagó mi monólogo. Hoy, los reto a que no amen. A nadie, a nada. Van a amar la sensación y habrán perdido. Ya pueden retirarse'.


Nota roja: La entrada aquí presentada ha sido escrita por mi alter ego. No os asusteis, indefensas mosquitas. Le pedí un tiempo y se puso a escribir. No cabe duda de que no puede vivir sin mi. 

Amantes son los que se dedican melodías instrumentales para expresar lo que sienten, por que las palabras ya se les agotaron.

Murphy y Lunes: Fuck you Off. Hola Martes.

Esta entrada tiene un subtítulo. 'La entrada más vacía del año'.

Abro los ojos. Faltaban unos minutos para las 8.
Mi primera (y única clase a la que debo asistir) Empezaba a las 8 am. Como pude, tomé mis planos, me vestí y arregle en el camino. Desperté a las 9 :30 am en clase de resistencia de materiales, alterada y dubitativa por que el profesor me pidió que pasara a resolver un problema al pizarrón, cosa que odio más que las madrugadas del domingo. Sonreí, me paré y sarcásticamente me retiré del salón, a lidiar con la selva escolar. Digo selva por que, la realidad es, que son animales. Todos se pelean por el sillón negro (comodísimo, por cierto).
10:00 am. Podría haber regresado a casa para continuar con el beso inconcluso de mi sueño. Pero no. No fue así. Aún tenía esos planos en la mano. ¿Qué tengo que hacer con ellos? Ah, cierto, debo entregárselos a ese monstruo. A esperar. Yay.
11:00 am. Veo a la gente pasar parada en el borde de la escalera, dudando en caminar hacia adelante o hacia atrás. ¿Cafetería inundada de gente o salón inundado de bestias? Daba igual. No quería ver a nadie. Y sigue sin aparecerse.
12:00 pm. No llega. Un cigarro me hace compañía mientras divago. Pienso en las pasadas horas, nada iba bien. Tiré mi café, me levanté tarde, me torcí un tobillo y me pasaron al frente. ¿Cómo podía empeorar? Ja! Bien! Lluvia.
1:00 pm. 'Estoy en la cafetería'. Suspiro y después de unos segundos, respiré hondo. Solo quería matarlo. Pero no, en lugar de la violencia elegí sonreír y verme bien. Intentando mejorar mi día. Digo, ver a esa persona me hacía feliz, buenos momentos a su lado. Buenas charlas, buen ambiente. Lindo rojo.
Cabe destacar que en ningún momento estuve en mis cinco sentidos.
Aún seguía esa 'espinita' de que el día no iba del todo bien. Mi intolerancia estaba en nivel 3 (De 6) y mi desesperación en nivel 6 de 5.


No cabe duda de que la negatividad atrae negatividad.
La mitad restante de mi día solo empeoró. No muero de ganas por entrar en detalles, por que, realmente no hay nada bueno que compartir. Puras tragedias y tragos amargos.
Desganada y abatida, continué mi día.
Me quedé dormida por la tarde. No ejercicio.
Se acaba la tinta de mis estilógrafos. Todo está cerrado por que ya es tarde. El plano que hago no es mío, es de un amigo que me pidió ayuda y su entrega es mañana. BIEN AHÍ.
¿Qué pasa conmigo? Debo estar haciendo algo mal. 'Sonríe para que la tarde mejore. Vamos, no es difícil.'- Palabras que gitaban en mi mente constantemente.
Pero la estela de negatividad se hacía presente con más fuerza.
Mi familia me hace explotar. También son humanos, así que no están exentas de mi misantropía.
Se funde el foco de mi lámpara con la que trabajo. Voy a comprar uno. La lámpara no lo agarra. Compro otro y la luz está demasiado intensa. Ok, no uso la lámpara.
No quiero escribir historia morada hoy. No tengo amor. Ni quiero tenerlo. -Hace rabieta-
Ah y por si fuera poco, mi aire acondicionado se descompuso. Y hace un calor del demonio.


Entenderás que para esta hora, lo único que quería era escribir, ¿verdad? Y olvidarme de todo y de todos. Sobre todo de todos. Me siento vencida, derrotada y amargada. Impotente. Sola.
Mi alter ego me dejó sola desde hace un rato después de una discusión. Eventualmente, me quedaré sola, así que no me importó. Palabras vacías, de una mente vacía y agotada. Espero no haberte traumado.


Desde lo más superficial de mi corazón, en la capa externa más gruesa, deseo que hoy Martes sea muchísimo mejor. Sé que lo será. ¿Para qué querría copiarle Martes a Lunes su gran defecto de ser odioso?


ojfhwfwiogjkfsdojfkqlmfojnsdjgvbsehjkfngvakjednmsñjfakebfngvjkanflnkflmrejkgtehglkñck,smdklvmfaekrnvgklwkfrekjgoiqherijgorehjgawngjqenjogneojgvntjiengvoeamgbowjtrnhbiqneobvmeoikjbm. Ya.

Amor es hacer su proyecto. No dormir por terminarlo. Para que esa persona pueda descansar por que está enferma.

En perdición y perversión hay unas copas de por medio.

Y pues, nada. Informando de mi baja moral que conlleva mi escapada de ayer.

Pocas veces he podido decir 'que noche la de anoche', obviamente cuando la situación lo amerita, ocasiones que en verdad podría repetir tantas veces como se me permitiera (y las que mi cuerpo aguantara). Hoy, digo una variante de aquella frase celebre y digo 'Que noche de muerte y perdición la de anoche'. 
Desear que no hubiera ocurrido solo me hubiera impedido pasar una muy buena y divertida velada con mis amigos mas pinchesperdidosebriosyaprovechados cercanos. La verdad es, humano, que no quiero entrar en detalles. Pero básicamente, esto es lo que pasó. Y con 'esto es lo que pasó' no me refiero a que me haya sucedido a mi, enlistaré simples detalles que ocurrieron, que trascendieron y marcaron ayer, 25 de septiembre como fecha memorable en el piso de arquitectura de mi universidad:
-Enamorado que besó al amor de su vida, amor que es imposible por que ella (supuestamente) no quiere nada con el.
-Amigos muy ebrios. Bailando por la pista de aquel prestigioso lugardemalamuerte  antro.
-Muchas rosas repartidas, de las cuales, unas cuantas se perdieron y otras, se las llevo el viento (o el alcohol)
-Tormenta que dejó empapados a los amigos. Adiós glamour, adiós estilo. Hola agua.
-Mucho alcohol. Muchos ebrios. Todos. Y cuando digo ebrios, quiero decir, coloquialmente, 'pasadísimos de ver...COPAS'.
-Besos apasionados sin significado alguno. Ouch.
-Remordimientos inmediatos y post-party.
-Promesas en el aire. MUCHAS.
-Entre otras perdiciones y perversiones que no están permitidas, por que no quiero ponerle el bloqueo para mayores de edad al blog. La neta.
No voy a negar que me la pasé más que increíble. Pero todo lo ocurrido me hizo recordar el por que el alcohol es ilegal. 


Mientras mis neuronas se restauraban poco a poco, pensé en algo muy interesante. O que, por lo menos, a mi me llamó mucho la atención. Persona que se toma en serio el beso de un ebrio= pendejo. Persona que besa a un ebrio, estando sobrio=aprovechado (y pendejo). Creo que, un beso jamás es en serio si las dos personas no están de acuerdo con lo que ocurre. Así que si tu, ebrio, besaste a esa chica, ebria, y crees que sintió algo, ¡Estás mal! A ella te le vas a olvidar al despertar. Por Dios, por eso mi misantropía crece con los días. Ese tipo de situaciones son las que deberían quedarse en la noche. Tomarse como experiencias, malas o buenas, pero experiencias. Retroalimentarnos de ellas. Vivir nuestra 'juventud'. Como sea, chingá. Vivir.


Me voy a vivir. Aquí vacío toda mi inconformidad de anoche y mi experiencia. Por favor, si te dan ganas de vomitar después de leer esto, corre al baño, no sobre tu computadora, la vas a descomponer. Gracias.

Buscando la relatividad de mi tiempo, bajo la incertidumbre.

Él la besa sutil y suavemente. Ella baja la cabeza, revisa su celular. Enciénde la música. Mil sensaciones se la comen y sonríe por dentro. Pero luego recuerda que se va a separar de él y esa sonrisa se borra. Todo en cuestión de segundos.
-Creo que vamos muy... por caminos separados. Tu a la izquierda, yo a la derecha. Irónico, ¿No?- Dice él. 
-Ja. Siempre ha sido así- Se nota la frustración en su voz. Ella no puede evitar esconderlo. Lo adora.
-Te veo mañana.- Amablemente, el se despide y le da la espalda, para comenzar su camino.
-Seh.- Ella acomoda los audífonos en sus oídos y camina. Camina como todos los días, triste. Con la incertidumbre diaria.
Pasan los segundos, la canción cambia. Ella escucha movimiento a sus espaldas, pero prefiere no voltear. Nunca sabes con que te puedes encontrar, así que sigue caminando. La calidez de una mano sobre su hombro la hace voltear. La adrenalina corre por su cuerpo.
-¿Qué crees que...-Su frase se ve interrumpida por un beso. Ella, volando. Él, atado a ella. Ese instante mágico inmortalizado en una canción. Y por primera vez no fue su imaginación, en verdad él había vuelto por ella.




En otras noticias. De gente real. Más amargas. 
Me gusta estar contigo. Si.
No puedo negar que la llegada a la escuela es lo mejor de mis días si tú estás ahí. Que corras detrás de mi para darme un beso de despedida, como si fuera la última vez, el final de la historia. Que cada palabra o mirada tuya me inspira tranquilidad. Que estés a un lado de mi, tal vez sin hablar o solo tomando mi mano, sin decir una palabra, sin siquiera mirarme, pero ahí, me da una sensación impresionante de estabilidad, que no puedo comparar con nada, o tal vez con la que se siente al llegar a casa ¡Eso es! Me siento en casa cuando estás conmigo. Me siento bien.


Por otro lado...
La parte de estar juntos es imposible. Si. También es cierto.
Tu poco interés desvanece poco a poco lo que siento. ¿Esperar? ¡Ah si!, esa sensación de querer matar unos cuantos humanos por la impotencia de no poder estar contigo, claro, eso. Aprendí a esperar cuando te conocí. Y tu inestabilidad emocional. El 'eso' que me hace pensar que al despertar no se si vas a ser parte de mi o parte de ella. Si vas a ir, si vas a correr, si vas a andar. ¿Estás conmigo? ¿Estás con ella? ¿Estás con...quién?


La incertidumbre. Hoy me quieres, mañana, quien sabe.Por favor, por los pocos gramos de amor que me tienes, ¡Define lo que sientes! ¡Define lo que quieres y si me quieres, ve por mi! ¿Te has dado cuenta de como me haces preguntar? ¿De como me haces dudar? ¿De lo insegura que me siento cuando toco el tema 'Tú'? Eso no es sano, amor. No eres sano. No quiero quererte, pero tu sonrisa me obliga.


Tantas trabas son difíciles de ignorar. Te quiero, en verdad lo hago, pero no quiero todo lo que implicas, todo lo que implica estar contigo. No soy tan fuerte para un sacrificio de esa magnitud. O tal vez si lo soy, pero no estoy dispuesta a apostar todo por nada. No más amor. Comper.


(Por favor, amor. No me dejes ir, por que no sabes si voy a regresar.)

De acidez, amor y otros remedios caseros.

El beso cesa. Ambos se miran a los ojos, dejan que cada uno entre por la ventana cristalina hacia su alma. Solo existe el olor a pavimento mojado, la música de fondo y ellos.
-¿A que viene todo esto?- Dice ella sobresaltada, sorprendida y aturdida por la miel del contexto.
-Solo... lo hice. -Dudó el. De la duda indiscreta. De la duda traicionera. 
-¿Crees que puedes ir besando gente por la vida? 
-Creo que puedo besarte a ti- Pensó el. -No.-Respondió. Conteniendo sus palabras.
Ambos temen lo peor: perderse. Perderse en una idea de algo que no puede ser. Perderse y jamás volverse a ver. Perderse. Irse. 


¡Ya me cansé de estornudar! Odio, con odio jarocho, regio, marroquí y musulmán a mi alergia. Debería ser ilegal.


Me siento ácida. Hoy olvidé tomarme mi medicina para la hostilidad. 
Divagar sentada en la cama de tu mejor amiga que acaba de parir nunca es la mejor elección. Enterarte de que la recién nacida tiene una enfermedad mortal no es la mejor forma de empezar el día. Haber soñado con alguien indeseable la noche anterior es, sin duda, detestable. Que una uña se te rompa, después  de haberla pintado, es la cereza del pastel. Vida querida, amada, adorada, ¿Así como no quieres que me encabrone enoje?( Reflexionando, me di cuenta de que a la Vida le vale madre como te encuentres, ella sigue reclutando almas para su colección. ¡Lindo! Soy parte de la colección de vidas de la vida.)
Pero, a pesar de las inclemencias del tiempo, poder compartir todos esos momentos con alguien tan amado como 'el', no tiene precio. 


Cinco minutos. Mi respiración no cesaba. El nudo en la garganta se hacia cada vez mas grande y ya no lo podía contener. Unas cuantas palabras, pensamientos de aliento, 'Todo estará bien, estamos juntos, sonríe, ella te necesita', fueron sus palabras. Me bastó voltear a la ventana, meditar y sonreír para cambiar el pésimo momento que mi amiga estaba pasando. Juntos lo logramos. Como todo, como nada. Siempre juntos. Él me ama y yo a él. Es parte de mi. Literal. Amigo imaginario, te amo con cada desesperante célula de mi cuerpo. Gracias por ser la mitad de mi vida. (Amar a tu alter ego no es malo, ¿o si?)

Que no se pierda la bonita costumbre de tropezar con la misma piedra.

Ella no se sentía con ánimos de seguir por el camino que trazó el la noche anterior. Quería matar la rutina y que sus ojos no vieran paisaje alguno, que su ser recibiera la belleza de otra fuente: Él.
-¿Nos perdemos hoy? -Le dice ella en un tono pícaro. 
-¿Contigo?¿O en ti?- Responde el, mientras la abraza por la espalda.



Astronautas/colores/tenis/uñas/botellas/alcohol/cigarro/Zombies/extraterrestres/mascotadelaseleccion/divagar/soñar/sonreir/acciones/muerdago/navidad/rojo/SantaClaus/gordo/mascigarro/abcdefghijklEstoybiendementenideberiasestarmeleyendomnopqrstuvwxyz : Llámese expresión extrema de palabras en poco tiempo. Vomito verbal.


Acostada en lo más cómodo de mi casa (Mi sillón), con una taza de té y mi amigo imaginario más cercano, me puse a pensar en todas esas veces que caí en las manos del desamor. 


Casualmente, después de desenterrar la mitad de mis recuerdos amorosos, me di cuenta de que tropecé con la misma piedra más de tres veces (sin contar aquellas en las que en sueños cortamos y regresamos un par de veces en el mismo sueño por que se le ocurrió botarme por el control de su nintendo o por que su gato mutante le dijo que yo era mala influencia para el).


¿Que tan agradable puede ser darte cuenta de la fatalidad de haber caído en sus redes una y otra vez? ¿Por qué ceder ante sus encantos, flaquear ante su sonrisa y desmoronarse ante toda la estupidez que inunda su mente (estupidez que a mis ojos es tan linda)? -Por amor. 


Puedo decir que es desagradable y lo que le sigue, pero no hay que descartar que fueron buenos tiempos. Sea como sea, haber pasado tiempo a su lado me enseñó mil cosas, cosas que me hicieron crecer, madurar y tener un nuevo panorama del amor. Como, seguramente, le ha pasado a cualquier mortal que haya vivido el amor en carne propia, sin rodeos.


Mi 'ser estable y luchador' habla desde dentro de mi cuando se me acaba el té. Me siento, recupero la compostura y sigue exclamando desde dentro: 'Ya no quiero ser parte de ese círculo vicioso, sácame de ahí' y es cuando empiezo a plantear soluciones.


Esto de tropezar con la misma piedra se podría convertir en una muy mala costumbre así que, en un futuro: o aprendo a moverla del camino, o la brinco o la pateo. Podría también levantarla y lanzarla bien pinche lejos con una resortera, pero así se me olvidaría y no tendria importancia jamás; podría pulverizarla o también quitarle toda la tierra y guardarla, y así comenzar una colección de piedras no tan preciosas. Tomarla, limpiarla y guardarla. Olvidarla, mantenerla cerca como un recuerdo. Después de un tiempo observarla y ver todo los los lindos momentos que sucedieron después de haberla enclaustrado y darme cuenta de que gracias a que la quite del camino sucedieron cosas magníficas en el trayecto y pude guardar unas cuantas más. Creo que esa es la solución mas sensata. 


Espero no estarme engañando. Al final, cuando estás enamorado, el cielo puede volverse verde. Cualquier cosa puede pasar. Y estoy segura de que si me enamoro muy malamente, no me importaría tropezar con la misma piedra, al contrario, regresaría una y otra vez por el mismo camino para reencontrarme con ella(Él) y, así, lastimarme las veces que sean necesarias.
Por amor, hasta el dolor nos sabe bien.



Amor es ir al mismo concurso de ortografía, perder y muchos años después, que él siga recordando la palabra con la que perdiste, por el simple hecho de ser tú.

Nada nuevo bajo el sol. Ni bajo la lluvia.

Hey, tú. Hay algunas razones por las cuales es tu deber quedarte leyendo mis explosiones mentales. Por ejemplo:
-Tengo 20 años y  tengounmiedoirracionalporenvejecer no tengo ganas de envejecer.
-Me es más fácil contarte la historia de amor de otra persona, que la mia. Nunca se me ha hecho fácil hablar de mi, así tan... abiertamente (?)
-Escribo por que quiero, cuando quiero, como quiero y tan ácida como quiero.
-La lluvia, mi alter ego, los colores, la música y el arte son mis mejores amigos. (Con amigos así, podrás darte cuenta de lo muy chingonasuperhipergeniallamejordetodas interesante que soy.
-Tengo una manía por las manos limpias
-La mustia infeliz que tanto odio Mi nemesis me odia por que soy bonita. Si, estoy bien buena. ¿Ya me quieres?
-Soy adicta al internet. Por lo tanto, Geek y a mucha honra.
-Gamer en mis ratos libres (Por no decir que la mitad de mi vida)
-El color naranja no sabe bien, no me queda.
-A pesar de ser muy social, misántropa de clóset. 
-Bizarra e incomprendida.


(Intenté hacer una breve descripción y pues, salieron unas cuantas frases mal planteadas)


Sé, casi con la certeza del pulpo Paul, que no necesitabas leer todo esto para darte cuenta de que quieres ser parte de mi. Así que, ahora, pónme a mi y a mi mente en favoritos, actualiza varias veces al día, a la semana, al mes y quédate conmigo. De algo puedes estar seguro, me vale madres lo que pienses de mi. (;


P.S. Los textos en otro color, me ayudan a escribir también parte de una historia. A veces pueden estar relacionados con parte de mi vida, de lo cotidiano o son situaciones que simplemente se me ocurrieron. Los protagonistas son mi alter ego masculino y yo. A veces seremos amantes, a veces enemigos, a veces astronautas o aveces bomberos. Es parte de la purga literaria 


P.S2. Ando malita de mi chingonería por que no pongo imágenes hechas por mi en mi blog. Mátenme.

Decir a mi misma: Mimisma, déjate de juegos.

El la amaba a ella, con la intensidad de varios caballos de fuerza. Ella lo amaba a él, inmesurablemente. Todo estaba planeado: Su boda, su familia, su vejez, su vida. Ellos se robaron todo el amor del mundo. Hasta que en un destello, en lo que dura un suspiro, todo se vió perdido. El cerró los ojos y se esfumó entre las sombras, mientras ella, con una lágrima rodando sobre su mejilla, deseaba que nada de eso estuviera sucediendo. 

Despedidas, despedidas. Odiosas como una cortada de papel entre los dedos. ¿Te ha inundado esa sensación de vacío, desesperación, ganas de romper fotos y deshacerte de todos y cada uno de los recuerdos que quedan cuando alguien se va? Hmjm. (Un total Sí). 

Detrás de mi pregunta, se esconde, retórico, un enorme 'Yo te quería, no debí dejarte ir'. ¿Es eso lo que me lleva a la frustración? ¿O es mas el hecho de 'te seguiré queriendo, por mucho tiempo, valiéndome madre donde estés'? ¿O acaso 'Sé que pude haber hecho más para que se quedara, pude haber intentado lo de la bomba o el antrax'? ¿O es mas como un 'MIERDA, SE FUE'? Respuesta: Son todas y cada una de las anteriores, multiplicadas por la mitad de pi.

Va a ser horrible para ti cuando sea la hora de poner un pie en ese avión, subir por los cielos, entre las nubes y mientras vuelas, recordar cada segundo que pasamos en estos meses. (Por que la sobrecargo te ofreció jugo de manzana, mi bebida favorita)

Te va a deshacer la frustración cuando llegues a tu nueva casa, desempaques y aún huelas mi perfume sobre tu ropa. (Claro, te llevaste mi sudadera favorita, con unos litros de perfume encima)

Vas a querer volver cuando camines bajo la lluvia sin alguien que te cubra con un paraguas. (Me extrañaras al ver algunas parejas caminando abrazadas)

Y aún peor, vas a sufrir cuando te sientes en algún Starbucks de tu nueva ciudad, con tu libro predilecto y tu cajetilla de cigarros y no tengas a quien mirar detrás de la nube de humo. (Como solías hacerlo, mientras yo sonreía)

¿Sabes que será, por mucho, lo peor de todo, querido? Que me dolerá más a mi que a ti. Por que, digo, tendré que esperarte, sentada, y supongo que eso va a doler. No pienses que es por tu ausencia. No, no. O tal vez un poco. Pero poquito. 

(Mensaje oculto: Pinche amor. Te extrañaré. )

Volar sobre el precipicio.

-Aferrándose a su último suspiro de vida, ella tomó sus manos y él, en respuesta a su calidez, la miró y dijo: 'Cinco minutos más y habrías terminado conmigo, muy debajo.' Ella sonrió.

Nunca he sido buena con las letras. Es más, cuando iba en la primaria, me peleé a golpes con mi maestra de Español. No soy buena para romper relaciones, comer tomate o coser botones. Me gusta divagar y no llegar a nada, como ahora que debería hacer algo más productivo que escribir una entrada sin sentido.

Necesitaba explotar mis ideas sobre algo, alguien, en algún lado, borde, precipicio. Mandar a todos los humanos con los que convivo a diario por un túnel directo a un lugar tan lejano que ni puedo imaginarlo. Dicen que la mejor forma de fugarte es escribiendo. Podría funcionar, ¿No?